Como beber e não passar mal

Sim, final de semana chegando, feriado prolongado, eu vou estar por aí, bebendo e zoando MUITOOOO.

E se você é assim, também, uma pessoa que adora curtir a vida, não deixe de ler essas dicas, ensinamentos que você, jovem gafanhoto, aprenderá e nunca mais se passará pelo babaca da turma, o estraga festas, o argentino da galera.

Pois como disse um sábio chinês: Não aguenta, bebe leite!

Então, antes que você fique mal falado (sem nunca lembrar do que estão falando), for motivo de piada entre os amigos, ou até mesmo acordar com a bunda doendo, um gosto estranho na boca e deitado com 4 CARAS da sua faculdade, leia isso:

1-SAIBA BEBER

Isso é básico para qualquer pessoa que se proponha a beber. Se é uma mocinha e não agüenta meia garrafa de vodka, não beba. Se é uma mocinha que acha que Ice é a bebida do cachaceiro moderno, não beba. Ou ainda, se você acha que Frozen vai te deixar doidão de álcool, não beba.

Evite o vexame.

Se é pra beber, coloque Matanza no último volume e encha a cara da boa e velha cevada. Mas fique atento, se quer beber pra ficar tonto, não se esqueça da possibilidade de futuros vexames. Os seus amigos estarão todos a postos para zoar a sua cara quando você fizer merda.

2-NÃO VOMITE NA FRENTE DOS AMIGOS. NÃO É LEGAL

O sinal claro de que o bebum deu PT é, obviamente, o fato do churrasco do dia e do jantar da noite anterior estar completamente à mostra por todo o banheiro. Aliás, por todos os dois banheiros disponíveis no local da bebedeira.

Muitos dizem que se trata de uma estratégia. Vomitar para evitar ficar tonto. Bullshit. Vomitar é sinal de que você é homem o suficiente para beber até soltar as tripas pra fora, mas não vomite na frente dos amigos. Não é legal.

3-COMA COISAS DOCES

Quando alguém entra em coma alcoólico, a primeira coisa que o pessoal do hospital faz é injetar uma boa dose de glicose no sangue. O açúcar é essencial ao organismo durante uma bebedeira e, quanto mais álcool, menor o nível de açúcar. Você vai aprender isso em biologia.

Como a idéia aqui é te ensinar a não dar PT numa farra, esteja sempre ingerindo qualquer alimento que contenha açúcar. Doces, balas e etc. Acredite, isso realmente funciona. Você pelo menos não vai cair desmaiado no meio da galerë.

4-SE ESTIVER SENTADO, LEVANTE DE VEZ EM QUANDO

Por experiência própria, um dos meus maiores PT’s foi graças a uma insana bebedeira envolvendo Pinga e Tequila por duas horas a fio sem me levantar da cadeira. Quando resolvi ir ao banheiro, não deu outra. De repente o mundo girou e eu apaguei. Me lembro de acordar em um lugar completamente diferente do que eu estava e com um garoto jogando Pokemon Silver no PC.

Minhas calças estavam no lugar, ainda bem.

Preencher a face de álcool insanamente sem se levantar em nenhum momento é uma das maiores causas de vômitos e vexames alheios em festas. Evite.

E por fim, a mais importante:

5-NÃO MISTURE

Fato que todo retardado que sofre uma PT alcoólica acabou ingerindo toda a sorte de bebidas disponível na festa (inclusive esse que vos fala). Se você se concentra, por exemplo, apenas na cerveja, tudo bem. Você está a salvo.

Mas se você inventa de tomar cinco garrafas de cerveja, oito doses de Vodka e três copos de guaraná com Whisky, você provavelmente irá vomitar tudo o que ingeriu durante esse tempo.

Espero que vocês tenham aprendido. Tudo o que escrevi eu já vivi. Quem tiver mais alguma sugestão, só mandar nos comentários! E boa bebedeira pra todos no feriado!